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BC-KC 4000

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261

Donnerstag, 30. Dezember 2010, 10:03

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwiderte der alte Mann.

"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
:totlach :daumen
Grüßle Klaus
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262

Donnerstag, 30. Dezember 2010, 20:53

Kennt ihr die Geschichte vom Land Rover, der kein Öl verlor?

Die Firma nahm ihn zurück und beseitigte den Mangel.

:totlach

BC-KC 4000

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263

Donnerstag, 30. Dezember 2010, 22:22

"Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?"

"Ich feiere Sylvester! An Sylvester darf man doch auch mal was trinken!"

"Sylvester???? Sylvester ist doch erst morgen!"

"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"
8)
Grüßle Klaus
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Klakier

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264

Dienstag, 4. Januar 2011, 21:49

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



Machich morgen auch :totlach

265

Mittwoch, 5. Januar 2011, 15:18

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso im A... ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

8)

266

Mittwoch, 5. Januar 2011, 21:53

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

:totlach

jeeptom

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267

Donnerstag, 6. Januar 2011, 00:03

Ein alter Mann geht in ein Apotheke und verlangt für sich eine Viagra, die er auch bekommt.Dann fragt der Alte, ob er die Pille auch noch zu Pulver zerstoßen bekommt,der Apotheker nimmt einen Mörser und zerstößt sie.
Der Alte nimmt das Pulver und schnupft es durch die Nase ein. Der Apotheker sagt zum Alten, daß die Viagra so nicht genommen wird, darauf der Alte sagt:
".... in meinem Alter spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab. ..
Saludos Tom

taimikurti

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268

Samstag, 8. Januar 2011, 14:59

Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange. Beide

begrüßen sich und erzählen, daß sie blind sind, dann beschließen

sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind.

Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und

kurze Beine. Du bist eine Maus!" Die Maus freut und fängt dann bei

der Schlange an:"Hmmm,du hast keine Haare und keine Ohren. Bist du

Niki Lauda?"
:ec028

BC-KC 4000

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269

Mittwoch, 19. Januar 2011, 18:02

Heute
war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine
Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine
Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der
Hand gefallen!
:totlach
Grüßle Klaus
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Shadow

Der mit dem Schalk im Nacken

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Samstag, 22. Januar 2011, 21:10

Mal was zum Nachdenken!!!!

Wenn die Frau "GUT" wäre, dann hätte Gott auch eine...
...und wenn die Frau treu wäre, dann hätte der Teufel keine Hörner!




:lolly
Stolzer Besitzer eines 96. Grand in einem schicken Violett und sechs Beinen bei 4.0L Hubraum...
Noch Stock, aber 2" Spacer (sind drinn), kommen aber erst rein wenn SPV (auch drinn), nun fehlen nur noch die etwas größeren Pneus (sind druff und Graukittel überzeugt, 245/75 R16)

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271

Montag, 24. Januar 2011, 18:05

Ein
Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den
Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke
verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann
statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.

Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die
Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich
für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.

"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar
immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
Grüßle Klaus
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272

Samstag, 5. Februar 2011, 13:44

Nach
der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie
bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?"

"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."
:kopfklatsch
Grüßle Klaus
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Bandit71

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Dienstag, 20. November 2012, 20:07

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,10% zu dünn,5% finden ihn ok so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. 8|

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Dienstag, 20. November 2012, 20:17

:totlach
Grüßle Klaus
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Bandit71

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Sonntag, 25. November 2012, 20:33

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich weiß wie es geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

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Montag, 7. Januar 2013, 11:41

Für Gute Nachbarschaft :)

Gruß Wolle






Grand Cherokee WG 4,7

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Vegetarier ist ein Wort aus dem Indianischen und heisst übersetzt - "Der, der zu doof zum Jagen ist"

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277

Dienstag, 8. Januar 2013, 17:35

Gruß Wolle






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chiller127

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Freitag, 10. Juli 2015, 05:26

Hahahahahaha,sehr lustig Seite








samsung galaxy a8 handytasche
Egal wie du dich fühlst, steh′ auf, kleide dich an und zeige dich. www.hulle6.com

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »chiller127« (10. Juli 2015, 14:44)


Jansi5202

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Donnerstag, 15. Oktober 2015, 08:11

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarcht überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. hulle6

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja."
"Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"


galaxy s6 edge plus handyhülle

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Jansi5202« (16. Oktober 2015, 14:21)


Edyth Bryer

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280

Freitag, 19. Januar 2018, 15:08



Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, diese
Karte zu benutzen!