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Witze ohne Ende

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jeeptom

Spanier

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181

Montag, 3. Mai 2010, 22:49

Bin auf dem Weg in die Küche geblitzt worden,
wollte putzen, jetzt ist der Lappen weg!!!
Saludos Tom

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182

Dienstag, 18. Mai 2010, 13:26

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig
entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen
Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen
Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!" :totlach
Grüßle Klaus
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183

Sonntag, 13. Juni 2010, 11:13

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben
einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet
eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen
Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man
bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen
Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von
mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine
Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war
und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!"

:totlach
Grüßle Klaus
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Lobo

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184

Freitag, 25. Juni 2010, 17:20

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "und habe einmal bei einem Spiel Italien gegen Deutschland Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker." "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

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185

Montag, 12. Juli 2010, 17:48

Warum habe Küchen Fenster?
Weil Frauen auch was von der Außenwelt sehen
sollen :totlach
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186

Dienstag, 3. August 2010, 18:50

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig
und scharf! :D
Grüßle Klaus
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187

Samstag, 14. August 2010, 19:31

Wie lieben sich Igel? Sehr vorsichtig.

 :totlach
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188

Mittwoch, 18. August 2010, 19:56

Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch
in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben." !yeah :daumen
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189

Mittwoch, 18. August 2010, 20:32

Was macht Glaser wenn hat er kein Glas ?????


Dann trinkt er aus der Flasche



:totlach :totlach :totlach

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190

Freitag, 20. August 2010, 13:41

Was
ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der
Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund
steht vor.

Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.

 :ec028
Grüßle Klaus
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191

Samstag, 21. August 2010, 15:54

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" :totlach
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192

Donnerstag, 2. September 2010, 13:47

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre
57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter

Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame
Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr
nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung
Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???" 8) :totlach
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keep distance

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Donnerstag, 9. September 2010, 20:19

Ein Man geht zum Tätowierer und möchte auf sein Edelstück einen 500 € Schein tätowiert haben.
Der Farbenstecher fängt auch sogleich mit der Arbeit an und fragt seinen Kunden nach dem Grund des Wunsches.

Da sagt der Mann:

1. habe ich gerne Geld in der Hand
2. sehe ich mein Kapital gerne wachsen
und 3. hab ich meiner Frau versprochen, dass sie im Monat 500 € verblasen kann. !yeah !yeah !yeah !yeah
Petition für Standklimaanlagen bei Lkw
bitte ausfüllen und an mich schicken Adresse per PN

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194

Sonntag, 19. September 2010, 16:47

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung
unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der
andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der
Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so
lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" :ec028
Grüßle Klaus
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195

Mittwoch, 22. September 2010, 20:35

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Du stell dir
vor der Arzt hat gesagt
Ich habe eine Lunge wie eine 20 Jährige
und die
Haut ist wie von einer 30 jährigen
und das Aussehen einer 40 jährigen."

Darauf der Mann: "und was hat er über deinen 70 jährigen Arsch gesagt?"

Darauf sie: "Über dich haben wir nicht gesprochen". :hmm
Grüßle Klaus
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196

Mittwoch, 22. September 2010, 23:43

Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil
auf und lässt
die Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?"
Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."
-Kurze Pause-
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den
Sattel ab, den
Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und
den Lenker
dort, wo der Sattel war.
Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"

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197

Samstag, 2. Oktober 2010, 10:24

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,

das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich
so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine
Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!
Grüßle Klaus
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198

Dienstag, 5. Oktober 2010, 18:50

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die
Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie
schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt,
denn ich bin nur der Maler!" :totlach
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Bandit71

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199

Mittwoch, 6. Oktober 2010, 18:50

Viele Tage ist ein Trucker unterwegs.Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllte Geldscheine hin und verlangt"die Hässlichste, die sie haben!".

Die Chefin zählt schnell nach und deutet Ihm,für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Keine Interesse" brummt der Mann,"ich bin nicht geil ich hab Heimweh!" :ec028


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200

Freitag, 8. Oktober 2010, 19:37

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines
Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast
du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das
Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt
daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der
Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd
wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört
und nicht oben drauf!" :totlach
Grüßle Klaus
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