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BC-KC 4000

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201

Montag, 11. Oktober 2010, 08:08

Der Chef ruft den Lehrling zu sich:
"Schreibe mal eine Mahnung an Schmid
& Co. Aber höflich bitte."
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den
Brief vor.
"Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove
mit v und verblödet ohne h ."
Grüßle Klaus
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202

Dienstag, 12. Oktober 2010, 18:54

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die
Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir
Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt
sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und
fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt
die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den
Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt
fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten
spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in
den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns
das nicht leisten..." :lolly
Grüßle Klaus
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203

Donnerstag, 14. Oktober 2010, 18:03

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die
hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter
mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt
der andere. "Das ist meine Frau." :ec028
Grüßle Klaus
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Mahi-Fahrer

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204

Donnerstag, 14. Oktober 2010, 20:22

:totlach

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205

Freitag, 15. Oktober 2010, 14:44

Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den
Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den
Flugzeug springen, ruft der Erste:
„Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht
auf!“
Da erwidert der andere:
„Macht nix! Ist ja nur ne Übung!“ :totlach
Grüßle Klaus
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206

Samstag, 16. Oktober 2010, 11:44

Wohin fährt eine Blondine mir einer Matraze auf dem Autodach ?? : Zu einem
Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.
Grüßle Klaus
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207

Mittwoch, 20. Oktober 2010, 18:36

Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?"

Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."
:totlach
Grüßle Klaus
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208

Freitag, 22. Oktober 2010, 15:05

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für
ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt:
"Was ist denn das, ein Papst?"

:totlach
Grüßle Klaus
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BC-KC 4000

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209

Samstag, 23. Oktober 2010, 19:26

An einer Tankstelle haelt ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den
Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Oel?"
"Rotes Oel? Wozu das denn?"

"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"

!ohno
Grüßle Klaus
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jeeptom

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210

Sonntag, 24. Oktober 2010, 23:29

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:


"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft." !!
Saludos Tom

Mahi-Fahrer

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211

Mittwoch, 27. Oktober 2010, 19:09

kann das jemand übersetzen :totlach :totlach :totlach


HIER

hab nix verstanden

Bandit71

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212

Sonntag, 7. November 2010, 20:58

Dieser Funkverkehr soll tatsächlich stattgefunden haben, und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben:


Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ……. Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ……Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ……..


Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)……Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.


Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS “USS LINCOLN” VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ….. ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT …… BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!


Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ……. ))


:ec028

jeeptom

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213

Sonntag, 7. November 2010, 21:03

:totlach :totlach :totlach



So sind die Spanier, immer freundlich und sachlich.
Saludos Tom

Bandit71

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214

Donnerstag, 11. November 2010, 14:56

Liebesbrief


Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt,deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht,wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt,wie mir das Herz oft
juckt,wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch,wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazienen gingen und so alleine im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinender machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön,als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln,es wäre für mich das Paradies.


Soll von Heinrich Heine stammen.
Ziemlich langweilig,oder?
Dann lest mal nur jede zweite Zeile 8)

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215

Donnerstag, 11. November 2010, 18:51

!ec061:

Du Ferkel :zwinker
Grüßle Klaus
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BC-KC 4000

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216

Freitag, 12. November 2010, 14:42

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr
Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens
heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

!hu
Grüßle Klaus
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217

Freitag, 12. November 2010, 15:37

3 Großwildjäger sind in einem Camp in Nigeria. Nach der Einführung ins Jagdgeschehen in Afrika durch den Campleiter dürfen die 3 Jäger dann auf eigene Faust zur Jagd. Abends am Lagerfeuer im Camp treffen sich die 3 wieder und erzählen von ihren Jagderlebnissen. Der erste Jäger zählt auf, was er alles geschossen hat: 7 Gazellen, ein Flußpferd und ein Krokodil.

Der zweite Jäger erzählt begeistert, dass er noch erfolgreicher war: 11 Gazellen, 1 Flußpferd und einen Löwen.

Der 3 Jäger fängt an zu lachen und beschimpft die 2 Vorredner als Anfänger, auch er zählt auf, was er zur Strecke gebracht hat: 15 Gazellen, 5 Flußpferde und 35 Not Me´s.

Die beiden Jäger gucken sich an und denken sich nichts dabei.

Am zweiten Tag geht´s wieder zur Jagd, wieder haben die ersten beiden Jäger die indentischen Abschüsse, nur der dritte erzählt, er war noch erfolgreicher mit 75 Not me´s.

Wieder gucken sich die beiden ersten Jäger an, wagen aber nicht, weiter nachzufragen.

Nun kommt es zum dritten, dem letzten Jagdtag. Auch an diesem Tag treffen sich alle 3 wieder am Lagerfeuer. Der erste strahlt übers ganze Gesicht und erzählt, er habe 7 Löwen geschossen. Der Zweite teilt mit, dass er noch erfolgreicher war mit 5 Flußpferden und 13 Gazellen.

Da lacht der 3. Jäger die beiden Vorredner wieder aus und erzählt von seinem Jagderfolg. Er hat ausschliesslich Not me´s geschossen, aber davon 145!!!

Jetzt wollen die beiden aber wissen, was Not me´s sind.

Dann werden die beiden endlich aufgeklärt! Zur Antwort bekommen sie: " Na das ist doch ganz einfach, kennt ihr die nicht??? Das sind die kleinen, schwarzen Männchen, die durch die Wüste laufen und rufen: Not me, Not me."

:totlach

218

Freitag, 12. November 2010, 15:41

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

8) :totlach

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219

Sonntag, 14. November 2010, 10:17

Kürzlich traf ich 'ne Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich
ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft.

!yeah
Grüßle Klaus
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220

Mittwoch, 17. November 2010, 18:05

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie
denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt
und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben Zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die
Eier ab sofort streichen'...." :totlach
Grüßle Klaus
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