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Das Geständnis

Jürgen liegt im Sterben. Seine Frau sitzt
auf
der
Bettkante. Er schaut zu ihr hoch und sagt
ganz
schwach:

"Ich muss dir etwas
beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt
seine
Frau.
"Doch, ich bestehe darauf. Ich will
meinen
Frieden haben! Ich habe mit deiner
Schwester,
deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und deiner
Mutter
geschlafen."
"Aber das weiss ich doch
längst", sagt
sie
sanft.
"Jetzt bleib ruhig liegen, damit das
Gift
wirken
kann."

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er
wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne",
sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während
der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt,
während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf
angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau
liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber
auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch
auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin
mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei
Mahlzeiten am Tag!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft einen 10er Pack Kondome.

Nachdem er die Apotheke wieder verlassen hat, reißt er die Kondompackung auf, schmeißt alle Gummis auf die Strasse und trampelt wild drauf rum.

Der Apotheker, der die Sache durch sein Schaufenster anschauen konnte, rennt raus und fragt den Mann was los ist und ob er helfen könnte.

Der Mann meinte nur: " Alles in Ordnung. So habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnen können. "

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn
sitzt ruhig auf den Eiern.

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: 'Mensch, was ist mit
dir los?' - 'Ja', sagt er, 'man hat mich heute entlassen.' Ich sag: 'Was,
zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich
entlassen?' Mein Chef persönlich.' Ich sag: 'Und der Grund?' - 'Ich hab während
der Arbeit gepennt!' 'Mensch, das machen andere doch auch.' - 'Ja, aber nicht
mit seiner Frau!'

Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so
schnell zu Ende ging." "Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage
gereicht."

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.

Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine
macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich
der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir
gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro
pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das
nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten
lassen!"

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei
alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso
geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen
soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran
geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht
zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen
schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er
nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den
Witz schon!"

Jack Daniels Whiskykuchen
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Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jack Daniels

Zubereitung:

Koste zunächste den Jacky und überprüfe so
seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte
den Mixer an und schlage in der Rührschüssel
die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jacky und überzeuge
Dich davon, dass er wirklich von bester
Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke
diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen
Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jacky
noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals
eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den
Jacky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in
den Hixer und drücke Deine Nüsse aus.
Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was
auch immer...
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den
Geschmack des restlichen Jacky's. Geh
ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die
Schuhe kannst Du anlassen

Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter
überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti
Mikado spielen willst."

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf -
Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum
Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt
mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein.
Haben sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt
mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel*
zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt
mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber
*viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die
Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst
du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"

Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich
weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."

Zitat von »BC-KC 4000«

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Der ist HAMMER!

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche
stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu
uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes
Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in
die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Nachts ist es kälter als draußen...!! Wenn es
nachts kälter ist als draußen, sollte man
lieber zu Fuß als Bergauf gehen, weil es dann
nicht so dunkel ist...!! Obwohl Bergauf ist
eigentlich näher als zu Fuss...!! Und vor
allem ist es wärmer, als Bergab...!! Aber für
schwangere Jungfrauen ist es immer weiter,
als tagsüber...!! Nur für die drei lustigen
Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem
Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im
Stehen...!! Aber trotzdem braucht der Zug
länger, als das Flugzeug, da das Flugzeug im
Wasser weiter fliegt, als in Milch...!! Ist
ja auch kein Wunder...!! Das Flugzeug ist
morgens ja auch leichter, als mit dem
Zug...!! Man kann aber auch zu Fuß mit dem
Auto schwimmen...!! Das ist sogar billiger,
als in der Stadt...!! Aber am besten
überhaupt, man bleibt einfach zu Hause...!!
Da ist es immer noch schöner, als in der
eigenen Wohnung...!!







Geklaut aus WKW.



Jetzt macht Euch mal Gedanken was der Verfasser damit sagen will























Oder was er geraucht hat